Perfekte Mädchen? Sie existiert nicht

Meistens mag ich die Person nicht, die mich anstarrt, wenn ich in den Spiegel schaue. Ich starre in den Spiegel und sehe dasselbe alte Ich; die Schale einer Person, die von Tränensäcken und Pickeln verwittert ist, die aus schlaflosen Nächten und einem allgemeinen Gefühl der pandemiebedingten Erschöpfung resultieren. Kaum zu glauben, dass diese Person, diese Verkörperung allumfassender Traurigkeit und Müdigkeit, aus diesem Mädchen geworden ist, das mit sechs Jahren so voller Leben und Hoffnung war.

In meinen sechsjährigen Augen hätte ich mich inzwischen besser hübsch machen sollen. Für meine 15-jährigen Augen sollte ich schon eine boomende Schreibkarriere haben – das heißt, zusätzlich dazu, dass ich mich besser machen kann. Aber mit 26 warf ich all diese Vorstellungen aus dem Fenster. Jetzt will ich nur noch Ruhe. Und wenn ich Ruhe sage, meine ich nicht nur meine vollen acht Stunden Schlaf. Vor allem möchte ich eine gewisse Erholung von allen anderen Eigenschaften und Meilensteinen, die von mir erwartet werden, seit ich angefangen habe, lesen zu lernen.



Anstatt mich besser zu machen, versäume ich es ständig, mich eines zweiten Blicks würdig zu machen. Anstelle einer boomenden Karriere als Schriftsteller habe ich zwei Jobs und eine Reihe von Nebengigs, die meine ganze Energie verbrauchen und mir keine Zeit für meine kreativen Aktivitäten lassen. Anstatt endlich selbstbewusst genug zu sein, um aus meiner Schüchternheit herauszuwachsen, werde ich ständig von den Krallen der Unsicherheit gestochen. Mit anderen Worten, ich bin nicht das Ich, das ich mit sechs sein wollte. Es ist in Ordnung, die Erwartungen anderer nicht zu erfüllen. Das Schlimme ist, meine eigenen nicht zu treffen.



In meinem Kopf wäre das perfekte Mädchen die Sorte, die Fehler hat, aber dennoch fehlerfrei ist. Sie war freundlich und nett und sagte immer das Richtige zur richtigen Zeit. Sie hat viele Freunde, die sie nach all den Jahren immer noch behält. Sie ist schön, ohne sich zu sehr anzustrengen, und ihr Charme ermöglicht es ihr, jeden dazu zu bringen, alles zu tun, was sie will. Sie hat die perfekte Beziehung zu ihrer Familie, die einfach alles liebt, was sie tut. Sie wäre offline und online beliebt und würde sogar die Aufmerksamkeit der großen Social-Media-Namen auf sich ziehen, die jeden zum Gehen bringen könnten: Wer ist sie? Sie hat einen liebevollen Partner, und sie weiß, wie man dieser Person das Gefühl gibt, die glücklichste Person der Welt zu sein, die sie hat. Bürgermeister Isko: Alles zu gewinnen, alles zu verlieren Entfremdete Bettgenossen? Was fehlt der philippinischen Bildung?

Sie würde erfolgreich auf dem Karriereweg sein, den sie vor der High School gewählt hatte. Wenn sie künstlerisch ist, würde sie ständig arbeiten und sich nicht mit längeren kreativen Blockaden herumschlagen müssen. Sie würde für ihre Bemühungen anerkannt werden, und sie würde glücklich sein. Kurz gesagt, sie wäre nicht ich.



Im Gegensatz zum perfekten Mädchen schaffe ich es immer, alles durcheinander zu bringen. Ich fühle mich nie hübsch, und manchmal scheine ich mich schlechter aussehen zu lassen. Ich habe nicht einmal das richtige Stilgefühl, um alles zu kompensieren. Ich sage die falschen Dinge zur falschen Zeit und ich habe nur eine Handvoll Freunde, denen ich es immer noch schaffe, diese Dinge zu sagen. Wenn ich mit meiner Familie zusammen bin, stelle ich mein wahres, eigensinniges Selbst ständig auf den Rücksitz, weil ich zu feige bin, sie mit ihren Überzeugungen zu konfrontieren. Ich bin überhaupt nicht beliebt und es scheint, als würde ich mein ganzes Leben nur im Strom der Gesellschaft schweben.

Wenn ich meine Karriere in einem Wort zusammenfassen müsste, wäre es Stillstand. Für meine romantische Beziehung wäre es Verwirrung. Geplagt von zwei Jahrzehnten Angst und emotionalem Trauma ist es für mich schwer zu verstehen, welche meiner Gefühle noch gültig sind. In beiden Aspekten habe ich einfach nicht das Gefühl, jemals gut genug gewesen zu sein.

Ich wünschte, ich könnte aufhören zu kämpfen, das tue ich wirklich. Ich wünschte, ich könnte alles tun, um mein Standard-Ich zu ändern, das das Weinen zu einer täglichen Gewohnheit und Taubheit zu einem Zustand der Niederlage macht. Ich wünschte, ich könnte den Reset-Knopf irgendwo in den Nischen des Universums finden, weil ich nicht mehr weiß, wie ich zum nächsten Level kommen soll. Ich tue mir immer wieder weh, weil ich nicht wie sie sein kann und ich nicht wie sie sein kann, das perfekte Mädchen. Wie Sylvia Plath gesagt hat, bin ich nicht immer gut und freundlich und liebevoll. Manchmal schlage ich aus oder schalte ab, wenn ich ausgelöst werde, da mein Gehirn so verdrahtet ist, dass es ständig eine Kampf-oder-Flucht-Reaktion ausführt. Ich versuche weiterhin mein Bestes, auch wenn es wie eine verlorene Sache aussieht – als wäre ich eine verlorene Sache. Ich bin nicht das perfekte Mädchen, und es fühlt sich an, als ob alle, die mir wichtig sind, auch darunter leiden werden.



In meinem Kopf würde ich das einfach damit beenden, aber das ist in Ordnung, weil ich endlich gelernt habe, mich selbst zu lieben. Die Sache ist, ich arbeite immer noch daran, mich selbst zu lieben. Ich versuche immer noch, jeden Tag aufzuwachen, ohne das Gefühl zu haben, dass ich mich viel zu sehr anstrengen muss, um mich gut genug zu fühlen. Ich habe immer noch meine selbst auferlegten Fristen, um besser zu werden, und es fühlt sich an wie die Hölle, zu wissen, dass ich am anderen Ende der Messlatte bin. Ich warte immer noch auf den Tag, an dem ich aufhöre, in meinen eigenen Gedanken und Emotionen zu ertrinken, damit ich aufhören kann, mich selbstsüchtig zu fühlen, wenn ich mich von den Menschen, die ich liebe, abdrifte.

Aber das ist nicht das Ende, oder? Alle Hübschen mit den perfekten Strandbodys überlasse ich ihrem Social-Media-Paradies. Die kantigen Gothic-Freundinnen, die sportlichen Girls und die makellosen Künstler in ihren coolen Studios und makellosen Lofts mit einem Schlafzimmer, die ich mir nicht leisten kann. Alle von ihnen perfekt, aber gleichzeitig weniger auf ihre Weise. Ich zeige einfach häufiger Unvollkommenheit als sie.

Vielleicht gibt es irgendwo auf der Welt das perfekte Mädchen. Vielleicht gibt es viele Mädchen wie sie. Aber sie ist nicht ich und wird es auch nie sein. Und am Ende geht es uns vielleicht allen so besser.

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Andrea Rivera, 26, ist freiberufliche Autorin und lebt in Makati.

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